Analisis : Comida de la calle.

Hoy traigo un analisis interesante, es sobre un tema con el cual un 90% de los lectores de esta vaina estan familiarizados, se trata nadamas y nadamenos que de la comida de la calle/frituras.

Esta semana casi entera hice un recorrido por los diferentes puntos de venta de esta importante industria y me sorprende que aunque la mayoria de vendedores de BOFE y CARNITA CON MOSCAS no saben mucho de letra, pero te presentan su producto (No me canso de repetir el BOFE, MORCILLA, PATA, CADENETA, CARNITA CON MOSCAS, ASADURA) de una manera que pocos graduados en mercadeo y demas vainas saben hacerlo, Me'Plico:

Cliente : Y el bofe no es muy elastico?

Vendedor: Mirele el lado amable, un ejercicio pa la quijá.

Cliente: Y esa mosca encima de la carne?

Vendedor: OH!? no se preocupe, carne encima de mas carne, e ma, la mosca va por la casa.

Cliente: JUMMM, eto frito tan como duro.

Vendedor: Ay ombe...no e que lo frito tan duro, es que lo diente suyo tan flojo, le vendo una pata de diente de la americana :D

Cliente: Y porque ese aceite ta tan prieto?

Vendedor: Importado, me lo trajeron del congo.

Tambien sirven de consejero incluso mas que un cantinero que te brinda bebida, miren unos ejemplos:

Cliente: Diablo tengo muchos problemas..

Vendedor: Tu viene a comprar 200 peso de carne con ropa vacana y viniendo de un colmadon medio borracho, y yo aqui friendo carne con el sudoraso a las 2AM con ropa to rota Y TU TIENE PROBLEMA?

Cliente: Creo que mi mujer me esta pegando cuernos...

Vendedor: Los cuernos son como los dientes potizo, al principio molestan, despues tu te adaptas y ni te molestan.

Cliente: Yo no me quiero ir a dormir...

Vendedor: A po ven ponte a freir carne, de bastante ayuda que vas a ser!!

Si sigo con los ejemplos no acabo hoy sinceramente, solo puedo decirles que estos salvavidas nocturnos demuestran que una universidad te brinda cierto conocimiento, no el control ni la perfeccion de como manejar un producto/cliente.

Analisis Biologico de la Fritura: Si se fijan la fritura tiene muchas vitaminas para el cuerpo:

Vitamina A de Ameba

Vitamina D de Diarrea

Vitamina C de Cagadera

Vitamina B de BARRIGA

Conclusion, coman fritura coño!!

K

Julian

Julian, no voy a abundar mucho realmente, voy a dejar un espacio en blanco dentro de este espacio para que con tu carisma, tu alegria y tus loqueras este espacio se llene solo...Descansa en paz, y como mencione anteriormente en Facebook, que donde llegues se sepa que llego EL MA FUELTE DEL BLOKE, DIGO VE!? Otro trago a nombre tuyo mi hermano, SALUD.!

Remodelacion temporal

Jovenes, aqui les he puesto una remodelacion temporal ya que tengo un tiempecito que no escribo, pero como pueden apreciar, estoy de vuelta....dentro de unos instantes esperen mi mas reciente material asi que ya saben.

Manual básico para nuevas Vagamundas

"Turning naive girls into Smart Bitches / Convirtiendo niñas ingenuas en Zorras Inteligentes"

Ese es el Slogan de mi nueva obra de Auto-Superación "Manual Básico para nuevas Vagamundas"

Este consiste en hacer las muchachitas serias de este tiempo en lo que se necesita, mujere TIGUERA, VAKANA, y al mismo tiempo que se sientan bien consigo mismas.

PARTE I

Comenzando por el principio :

• Dense un tinte ROJO, RUBIO SUAPE, NEGRO CON JAILAI BLANCO.

• Eteriquese las petaña si puede con teipi industrial, que pareca una gata brava.

• Lente de contacto Amarillo [Si no tiene los ojo claro]

• Delineador en eso ojo hasta que se gate el lapicito ese

• Con el mimo lapiz de delinearse, un puntico en la esquina derecha del labio de arriba [Omita esto si ya tiene ese lunar]

• Chemba roja BIJA

• 3 arete en cada oreja, un diamantico en el lado derecho del labio inferior.

• El tatuaje decorador de alcancia, preferiblemente un par de alas, ojos, un Hada, un tribal

La vestimenta pueden usarla a su gusto, ya que habemos hombres con diferentes tipos de gustos, pero OJO, sean creativas.

A la hora de la salida, tienen que estar preparadas para los siguientes escenarios :

• Piscina de Cabaña

• Colmadone

• Barra

• Discoteca de mala muerte

• Discoteta de mala muerte con piscina de cabaña que tienen una barra que parece un colmadon

• Discoteca con una pista chiquitica

Hay un dato muy importante que no debemos obviar, BAILAR, la mujer vagamunda baila bachata con piquete sobando los pie por el piso como si fuera una barredora ninja y salsa como una degraciá, mas o menos con un estilo de un mango baboso dentro de una licuadora que las hélices no cortan mucho, vuelta y vuelta sin ningun sentido, pero a la vez con una coordinacion con el hombre.

La mujer VAGAMUNDA debe beber ROMO, de todo tipo de romo, mientras mas malo, mejor, recuerde que el hombre se motiva cuando ve una mujer pegá de un brugal como recién nacido con hambre pegao de su teta.

La Mamajuana debe ser una prioridad, la mujer que bebe mamajuana tiene la gloria agarrá por un pié.

Si van a una cabaña, que no les tiemble el pulso pa meterse al Jacuzzi en panty y brasiele, agarrar su brugal a pico y vociar a todo pulmon frases como:

"MALTRATAME ASAROSO!!"

"HOY SE BEEEEEBEEEE"""

"QUIERO RABOOOO!!"

".....QUE EL MUNDO SE VA A ACABAR!!"

"MATAME NUNCA DIO MIO!!"

"ONDE TAN LO TIGUERE!!"

"KE CALOOOH EN ETA CRETA!!!"

"SE ME ABRIO COMO UNA SOMBRILLA!!"

"KE JUUUUUMOO!!"

Nota : Pueden cantar un pedacito de una cancion de alguna bachata vieja y de esas de barra del bajo mundo.

Esta es la primera parte de nuestro material de Auto-Superacion, quedese en sintonia con nosotros, la segunda parte esta siendo elaborada y llegara a ustedes pronto :)

Besitos pa las damas, lenguita pa las vagamunda y nos vemo ma alpaso, se despide :

K

January 9th in K's Life.

El 9 de enero de muchos años atras ocurrieron muchas cosas importantes, por ejemplo :

1509 (enero 9): se emite la Real Cédula instruyendo al Gobernador de la Isla a llevar a cabo la distribución de tierras e indios.

Otro dato importante es que el 9 de enero es el noveno día del año del Calendario Gregoriano. Quedan 356 días para finalizar el año y 357 en los años bisiestos.

Pero cabe mencionar que el 9 de enero [Segun ella del 1989] sucedió un hecho HISTORICO, un hecho que muchos años despues cambio mi vida por completo, y ese fue el nacimiento de mi prometida, novia, amiga, zorra, compañera de bebidas Mireidy Sosa...

Que en este dia de tu cumpleaños Dios te derrame todas las bendiciones que le queden en el bolsillo de atras y que te permita que sigas siendo la persona que hoy eres, una excelente madre/compañera/amiga/vagamunda y demas yerbas aromaticas.

Te amo, te adoro, te quiero, te Tó! [Happy Birthday my Love.]

Este no se come, pero tu ta muy lejos...QUE TE APROVECHE :P

Pasos para ser Cool y Radical

Pasos para ser COOL, segun los vakanos de este tiempo :
1- Fumar cigarrillo (+2 Pts. si es Yerba)

2- No creer en Dios (+4 Pts. por cada cristiano que convierta en ateo)

3- Ute e lo ma UUU porque insulta/humilla a to el mundo (+3 Pts. si humilla un discapacitado)

4- Va a la universidad a darse vitrina de lo ma UUU y se le quedan to la materia a proposito.

5- Se pasa de gotico/emo/rockerito (+2 Pts. si le agrega que se queria suicidar)

6- Anda pregunandole al mundo entero todas las anteriores.

7- Se hace el loco y nunca pone en los coro de bebida (+1 Pto. si critica a otro que tampoco puso nada)

8- Llega a los sitios y no saluda.

9- Alabancioso con la mujere

10- En internet antes de escribir lo pasa por Word (+1000 Pts. cuando pone mas acentos de la cuenta y los pone donde no van)

Anuncios Raros?

Eo, saludando.

Tenia par de semanas que no publicaba nada, pero ahora me acorde de varias cosas curiosas que he visto en las calles de mi país.

Por Ejemplo :

Hace mucho en un campito de aqui vi uno que decia "Se contactan muertos [Solo familiares], Exorcismos, Epanta brujas y se vende chocolate criollo BARATO".

Viniendo de un pueblo pa otro me tope con uno MUY curioso "Que tenga un feliz viaje, vuelva pronto....les desea Funeraria Rosa Alba"

Andando no hace mucho por un campo llamado Génimo.. "Se vende longaniza criolla, no la porqueria llena de harina que vende el colmado de Julián"

Aqui mismo en San Francisco hace unos años vi uno en un Instituto de Computadora que me partió el alma (me reservo el nombre, no me pagan por promocion) y decia asi : "Cursos de Office, Reparacion, Internet (Navegación, Ares, Bajar peliculas gratis por el novedoso Torrent.)"

Tambien aqui en San Francisco vi un BARBARASO que tenia un letrero en la parte afuera de su casa que decia : "Si necesita una voz para un coro de bachata, yo soy su hombre, tambien se hace mambo de calle, contacto : 809-xxx-xxxx"

Ahora en Noviembre un amigo y yo vamos a hacer una gira romistica por el País en guagua pública, voy a hacer lo posible por traer fotos de los de los campos si aun están y el del coro de bachata voy a tirarsela cuando salga de mi casa con la camara.

Mis hijos, cuidense....

Att. Su amigo, Kaden. [se pronuncia Kei-den pa los que no saben ni pronunciar, MMG's]