La Galleta....

Piropos Actualizados

Mi gente, KELOKE, aqui volvio el tiguerón a sazonarles un chin la vida.
Hoy, el equipo de trabajo de DIMENSION-K [o sea, yo] vino a traerles
piropos actualizados acorde a los acontecimientos mas recientes...[pueden
agregarle unos cuantos si desean, GOCEN]

Arrancamo!!

"Mami, tu ere mi motorita sin caco y yo tu AMET, vamo emburujano pa abusá de ti"

"Que buen hoyo pa ete minero perderse por 70 dia..."

"Bebé, quiero vaciame contigo como el derrame de petroleo del golfo"

"Oye, tu te llama Linda? porque tengo mucho que no te veo..."

"Chula, Ricky Martin salio del closet, vamo a meterno a hace frecura que ta vacio ya"

"Ese perfume si huele bueno, ta guelerosa, guele ma ke Vakeró"

"Mira, dame tu clave de Facebook...No?...po dame la narga"

"Mami, dale complejo de impuesto dominicano a tu falda, levantela hata arriba"

"Los Jonas Brothers vinieron a RD mi vida, ahora mamamelo"

"Mi amor, llego un meteorito a tu vida? veo un cráter entre tus piernas"


K

Vakero Feat. Pedro Mata [Er de la cuetion] - Quiero (REMIX)

(PIANO)
Tin tin tun tin
tin tun tin
tin tun tin
tuninunin

(VAKERO)
Erjem....mami....llegaron ello...Vakero...
Con el acompaniamiento de Pedro Mata...ER DE LA CUETION!!
BOMBON!!..[echale agua Amarilis...]


(PEDRO MATA)
Mami quiero q esta noche q tu salgas conmigo
quiero caminar en el malecon junto contigo
quiero decirte que yo quiero, ese culito
te vua dar pa que compre 2 empanada y un juguito

Quiero que en tu vientre...tenga un par de mellizo
pa cuando me digas yo decirte "NO SON MIO"
Quiero ser un viejito y que estemos en el rio
viendome con Kim Kardashian y Rihanna haciendo un trio

Quiero que otra ve, me lo de e'condio
que la gente diga "MIRA DONDE VA AQUEL RUYIO"
que nos tiren agua, como si fueramo perrito
que nos tiren piedra pa que por ahi empiece el lio...

Quiero ser millonario pa tenerte to lo dia
pa ver si to eso chicho se te van con cirugia
Quiero ser un abanico, de lo que van parao
pa cuando tu me prenda echar freco pa otro laoooo

(CORO [Los Dos])
Eres mia....mia tu seras
y por nada del mundo amor te dejare marchar(2)

(VAKERO)
Quiero a la hora de la cena una ensalada de tayota
que tu maje lo frito verde con esa nargota
luego te largues pa tu casa, y no vuelva ma...
tenga 30 pal pasaje  y no vemo pa 'lla

Quiero carne en mi plato, o sino jamon
pero no me pidas que te puede salir tu trompón
Quiero llevarte pal cuarto, practicar el sexo rudo
amarrarte con longaniza a un racimo de rulo

(CORO [Los Dos])
Eres mia....mia tu seras
y por nada del mundo amor te dejare marchar(2)


(VAKERO con vocecita de jambre)
Eres mia....mia tu seras
y por nada del mundo amor te dejare marchar

Personaje del mes : Phil Ramirez [El Esotico]

Aqui una pequenia biografia de este caballero: Phil Ramirez [El Esotico]

Filberto Nazario Ramirez Pitt nacio un 3 de febrero del 1922, cuando la gente no daba a luz, sino que se paría, en un sub-campo de Jimaní.
Fue un joven muy rustico, quizas porque fue criado por jabalíes antes de que fuera adoptado por FEFA.
Su juventud fue epica, trabajo como asesor de vestimenta de LOCOMIA, Magneto, Menudo y cosia los pantalones rotos de Chayanne.
La parte epica de su juventud no consiste en ese solo trabajo, tambien participo en un concurso de talento en el Show del Mediodia, en el cual se vio envuelto en "Buscando el doble de los Kenton" y el fue el ganador, junto a dos jovenes mas haciendo la coreografia de la cancion "BORINQUEN Y QUISQUELLA" [ver aqui http://www.youtube.com/watch?v=hMWfvaBRjjk]
En sus Veinti-tantos [tantisimos aquellos] estuvo involucrado sentimentalmente con Judith Bustos [Google that name please...PLEASE] con el cual procrearon un joven que hoy es un pilar, un icono, la sensacion del momento en su genero, lleva por nombre Delfin Quishpe.
En la actualidad se dedica a la venta al detalle de tornillos para lentes, imparte cursos/talleres de reparacion de corta uñas/quita cuticulas y sastreria de ropa para hamsters...un exitoso hombre de negocios.

Phil, eres un ejemplo a seguir para todos nosotros, sigue asi amigo mio!

Musica Urbana "GLAMOURIZADA"

Jovenes, como estan?, bien? que bueno..

Hoy hablaremos de como seria la musica urbana [Rap, dembow, reggaeton hip-hop] si la Glamourizaramos o mejor dicho, si le dieramos un toquecito de formalidad a sus jocosas liricas...sean ustedes los jurados y voceen si reconocen alguna.


"Sin Damas carentes de belleza no congregacion para divertirse y sin ritmo tropical mezclado con reggaeton tampoco"

"Yo quiero una mujer de procedencia estadounidense, para conseguir mi visado, para conseguir mi visado, para con-para con-para conseguir mi visado"

"Y si te coloco la botella de Whisky, sellaremos el trueque y me daras lo que quiero a cambio?"

"Tu trabajas en la compañia de cosmeticos Avon? Pues, dame un rubor a credito"

"Pb Pb P-P-Pb Pb" [Busquen Pb en la tabla periodica.]

"Todas las jovencitas que no han llegado a la mayoria de edad a mi quieren poseerme no se porque, me quieren poseer"

"....esta noche yo deseo una dama de mal comportamiento, que pierda los estribos con mi circulo de amistades"

"Hennessy con jugo de Cranberry, i am not feeling higienic, Baby, do u Linguini?, Let's Go, i am ready, Comunicate conmigo via mi Smartphone Blackberry®, vamonos en el transporte maritimo llamado Ferry, Dont feel sad, do not worry!..."[Agreguele el coro por favor....]

"El Penal de la Victoria, La Carcel de Najayo, quieren los jovenes impulsados a la delicuencia, El Penal de la Victoria, La Carcel de Najayo, por culpa de las jovencitas que no tienen mayoria de edad, que por ende, no tienen potestad para mandar sobre su cuerpo ni pueden tomar acciones que por hacerlo de una manera impulsiva, las puede llevar a consecuencias que no fueron las deseadas desde el principio y que totalmente se salen del plan inicial" [Me pase...]

Sientanse libres de mandarme via MP en Facebook o a mi email las canciones que quieren que les glamourice, o mucho mejor, si ya las han glamourizado, mandenmelas que yo se las publico con sus nombres lol.



K

Lagrims From My Alm (The Tercer Part)

Viniending from a long vacation
Here i escrib again
i want to recuerd my gent
acerc the woman who apagated my flame

It all comenced in the Inviern
our home was very cold
she left a note on my almohad
saying that she se embaló

I was very trist
i went corriending to church
but i had to caminate naked
i had no rop on my perch

I still sient her presence
i still huelate her scent
i still guard the recibs
of all the money that i sent

In the cocin there is no comid
because i dont feel like cocining
my barrig is very vaciated
like in lottery, my balls are tomboling

The air i respirate is useless
if u are not cerc of me
that is why i am escribing
Lagrims from my Alm part 3

Truens, rays and aguacers
are now lloving from my eyes
until the next poem i say
MI GENTE, BABAIS!


K

Analisis : Comida de la calle.

Hoy traigo un analisis interesante, es sobre un tema con el cual un 90% de los lectores de esta vaina estan familiarizados, se trata nadamas y nadamenos que de la comida de la calle/frituras.

Esta semana casi entera hice un recorrido por los diferentes puntos de venta de esta importante industria y me sorprende que aunque la mayoria de vendedores de BOFE y CARNITA CON MOSCAS no saben mucho de letra, pero te presentan su producto (No me canso de repetir el BOFE, MORCILLA, PATA, CADENETA, CARNITA CON MOSCAS, ASADURA) de una manera que pocos graduados en mercadeo y demas vainas saben hacerlo, Me'Plico:

Cliente : Y el bofe no es muy elastico?

Vendedor: Mirele el lado amable, un ejercicio pa la quijá.

Cliente: Y esa mosca encima de la carne?

Vendedor: OH!? no se preocupe, carne encima de mas carne, e ma, la mosca va por la casa.

Cliente: JUMMM, eto frito tan como duro.

Vendedor: Ay ombe...no e que lo frito tan duro, es que lo diente suyo tan flojo, le vendo una pata de diente de la americana :D

Cliente: Y porque ese aceite ta tan prieto?

Vendedor: Importado, me lo trajeron del congo.

Tambien sirven de consejero incluso mas que un cantinero que te brinda bebida, miren unos ejemplos:

Cliente: Diablo tengo muchos problemas..

Vendedor: Tu viene a comprar 200 peso de carne con ropa vacana y viniendo de un colmadon medio borracho, y yo aqui friendo carne con el sudoraso a las 2AM con ropa to rota Y TU TIENE PROBLEMA?

Cliente: Creo que mi mujer me esta pegando cuernos...

Vendedor: Los cuernos son como los dientes potizo, al principio molestan, despues tu te adaptas y ni te molestan.

Cliente: Yo no me quiero ir a dormir...

Vendedor: A po ven ponte a freir carne, de bastante ayuda que vas a ser!!

Si sigo con los ejemplos no acabo hoy sinceramente, solo puedo decirles que estos salvavidas nocturnos demuestran que una universidad te brinda cierto conocimiento, no el control ni la perfeccion de como manejar un producto/cliente.

Analisis Biologico de la Fritura: Si se fijan la fritura tiene muchas vitaminas para el cuerpo:

Vitamina A de Ameba

Vitamina D de Diarrea

Vitamina C de Cagadera

Vitamina B de BARRIGA

Conclusion, coman fritura coño!!

K

Julian

Julian, no voy a abundar mucho realmente, voy a dejar un espacio en blanco dentro de este espacio para que con tu carisma, tu alegria y tus loqueras este espacio se llene solo...Descansa en paz, y como mencione anteriormente en Facebook, que donde llegues se sepa que llego EL MA FUELTE DEL BLOKE, DIGO VE!? Otro trago a nombre tuyo mi hermano, SALUD.!

Remodelacion temporal

Jovenes, aqui les he puesto una remodelacion temporal ya que tengo un tiempecito que no escribo, pero como pueden apreciar, estoy de vuelta....dentro de unos instantes esperen mi mas reciente material asi que ya saben.

Manual básico para nuevas Vagamundas

"Turning naive girls into Smart Bitches / Convirtiendo niñas ingenuas en Zorras Inteligentes"

Ese es el Slogan de mi nueva obra de Auto-Superación "Manual Básico para nuevas Vagamundas"

Este consiste en hacer las muchachitas serias de este tiempo en lo que se necesita, mujere TIGUERA, VAKANA, y al mismo tiempo que se sientan bien consigo mismas.

PARTE I

Comenzando por el principio :

• Dense un tinte ROJO, RUBIO SUAPE, NEGRO CON JAILAI BLANCO.

• Eteriquese las petaña si puede con teipi industrial, que pareca una gata brava.

• Lente de contacto Amarillo [Si no tiene los ojo claro]

• Delineador en eso ojo hasta que se gate el lapicito ese

• Con el mimo lapiz de delinearse, un puntico en la esquina derecha del labio de arriba [Omita esto si ya tiene ese lunar]

• Chemba roja BIJA

• 3 arete en cada oreja, un diamantico en el lado derecho del labio inferior.

• El tatuaje decorador de alcancia, preferiblemente un par de alas, ojos, un Hada, un tribal

La vestimenta pueden usarla a su gusto, ya que habemos hombres con diferentes tipos de gustos, pero OJO, sean creativas.

A la hora de la salida, tienen que estar preparadas para los siguientes escenarios :

• Piscina de Cabaña

• Colmadone

• Barra

• Discoteca de mala muerte

• Discoteta de mala muerte con piscina de cabaña que tienen una barra que parece un colmadon

• Discoteca con una pista chiquitica

Hay un dato muy importante que no debemos obviar, BAILAR, la mujer vagamunda baila bachata con piquete sobando los pie por el piso como si fuera una barredora ninja y salsa como una degraciá, mas o menos con un estilo de un mango baboso dentro de una licuadora que las hélices no cortan mucho, vuelta y vuelta sin ningun sentido, pero a la vez con una coordinacion con el hombre.

La mujer VAGAMUNDA debe beber ROMO, de todo tipo de romo, mientras mas malo, mejor, recuerde que el hombre se motiva cuando ve una mujer pegá de un brugal como recién nacido con hambre pegao de su teta.

La Mamajuana debe ser una prioridad, la mujer que bebe mamajuana tiene la gloria agarrá por un pié.

Si van a una cabaña, que no les tiemble el pulso pa meterse al Jacuzzi en panty y brasiele, agarrar su brugal a pico y vociar a todo pulmon frases como:

"MALTRATAME ASAROSO!!"

"HOY SE BEEEEEBEEEE"""

"QUIERO RABOOOO!!"

".....QUE EL MUNDO SE VA A ACABAR!!"

"MATAME NUNCA DIO MIO!!"

"ONDE TAN LO TIGUERE!!"

"KE CALOOOH EN ETA CRETA!!!"

"SE ME ABRIO COMO UNA SOMBRILLA!!"

"KE JUUUUUMOO!!"

Nota : Pueden cantar un pedacito de una cancion de alguna bachata vieja y de esas de barra del bajo mundo.

Esta es la primera parte de nuestro material de Auto-Superacion, quedese en sintonia con nosotros, la segunda parte esta siendo elaborada y llegara a ustedes pronto :)

Besitos pa las damas, lenguita pa las vagamunda y nos vemo ma alpaso, se despide :

K

January 9th in K's Life.

El 9 de enero de muchos años atras ocurrieron muchas cosas importantes, por ejemplo :

1509 (enero 9): se emite la Real Cédula instruyendo al Gobernador de la Isla a llevar a cabo la distribución de tierras e indios.

Otro dato importante es que el 9 de enero es el noveno día del año del Calendario Gregoriano. Quedan 356 días para finalizar el año y 357 en los años bisiestos.

Pero cabe mencionar que el 9 de enero [Segun ella del 1989] sucedió un hecho HISTORICO, un hecho que muchos años despues cambio mi vida por completo, y ese fue el nacimiento de mi prometida, novia, amiga, zorra, compañera de bebidas Mireidy Sosa...

Que en este dia de tu cumpleaños Dios te derrame todas las bendiciones que le queden en el bolsillo de atras y que te permita que sigas siendo la persona que hoy eres, una excelente madre/compañera/amiga/vagamunda y demas yerbas aromaticas.

Te amo, te adoro, te quiero, te Tó! [Happy Birthday my Love.]

Este no se come, pero tu ta muy lejos...QUE TE APROVECHE :P

Pasos para ser Cool y Radical

Pasos para ser COOL, segun los vakanos de este tiempo :
1- Fumar cigarrillo (+2 Pts. si es Yerba)

2- No creer en Dios (+4 Pts. por cada cristiano que convierta en ateo)

3- Ute e lo ma UUU porque insulta/humilla a to el mundo (+3 Pts. si humilla un discapacitado)

4- Va a la universidad a darse vitrina de lo ma UUU y se le quedan to la materia a proposito.

5- Se pasa de gotico/emo/rockerito (+2 Pts. si le agrega que se queria suicidar)

6- Anda pregunandole al mundo entero todas las anteriores.

7- Se hace el loco y nunca pone en los coro de bebida (+1 Pto. si critica a otro que tampoco puso nada)

8- Llega a los sitios y no saluda.

9- Alabancioso con la mujere

10- En internet antes de escribir lo pasa por Word (+1000 Pts. cuando pone mas acentos de la cuenta y los pone donde no van)

Anuncios Raros?

Eo, saludando.

Tenia par de semanas que no publicaba nada, pero ahora me acorde de varias cosas curiosas que he visto en las calles de mi país.

Por Ejemplo :

Hace mucho en un campito de aqui vi uno que decia "Se contactan muertos [Solo familiares], Exorcismos, Epanta brujas y se vende chocolate criollo BARATO".

Viniendo de un pueblo pa otro me tope con uno MUY curioso "Que tenga un feliz viaje, vuelva pronto....les desea Funeraria Rosa Alba"

Andando no hace mucho por un campo llamado Génimo.. "Se vende longaniza criolla, no la porqueria llena de harina que vende el colmado de Julián"

Aqui mismo en San Francisco hace unos años vi uno en un Instituto de Computadora que me partió el alma (me reservo el nombre, no me pagan por promocion) y decia asi : "Cursos de Office, Reparacion, Internet (Navegación, Ares, Bajar peliculas gratis por el novedoso Torrent.)"

Tambien aqui en San Francisco vi un BARBARASO que tenia un letrero en la parte afuera de su casa que decia : "Si necesita una voz para un coro de bachata, yo soy su hombre, tambien se hace mambo de calle, contacto : 809-xxx-xxxx"

Ahora en Noviembre un amigo y yo vamos a hacer una gira romistica por el País en guagua pública, voy a hacer lo posible por traer fotos de los de los campos si aun están y el del coro de bachata voy a tirarsela cuando salga de mi casa con la camara.

Mis hijos, cuidense....

Att. Su amigo, Kaden. [se pronuncia Kei-den pa los que no saben ni pronunciar, MMG's]

Kuestionario

Un cuestionario elaborado para los Lectores de este Klog.

1- Ha practicado o le han practicado "La Espátula Anal"?

2- Se ha baniado con cojoyo de mata de guayaba con Litargirio pa matar el grajo?

3- Se ha lavado la narga y con la misma mano se lava la cara ahi mimo [y en ese mismo orden]?

4- Ha sido victima/realizado un desacato metro-vaginal sin orden del fiscal?

5- Ha bailado bachata en cuero? [Ma gueno....]

6- Le han sobao lo grano/bembe der toto con mentol y despues se lo asoplan?

7- Ha comido Destilé du Mocó? [Lo moco que le bajan derecho al labio superior desde la nariz]

8- Le han hecho el Quirino? [Se le lanzan un peo con bajo a descuido al lao suyo, y ute viendolo se le niegan]

9a- Mujeres, les ha tocado algun tiguere con lo grano como do bola demoledoras, que cuando se balancean le sacan callo en su parte?

9b- Hombres, les ha tocado mamarse un toto Lengue'Joldan/Moco'e'Pavo?

10- Suavecita, les agrada mi Klog?


Disclaimer : No me hago responsable de que no entiendan uno que otro termino, si tienen alguna duda sobre alguno de ellos, sientanse libres de preguntar en la vainita esa de comentarios, gracias.


EN ESTA, UN SALUDO A UN LOS LECTORES QUE SE CURAN CON ETA VAINA...[DA'TOTAO, EL LECTOR #1 DEL MES PASADO Y EL PAYOLERO POR EXCELENCIA]

Lagrimas de mi Alma [Reloaded]

Today i am volving to write
because i am trist again
you are still jueging with my heart
do you think this is a game?

You came to my house
like a spider to her web
tratanding to engatusate me
by maming my gueb

lambing my grans
bebing my sperm
raping all night long
but under your own terms

sobanding my body
sudanding our passion
corriending to my arms
its convirtiendosing a fashion...

i love u very much
but my christmas are not that merry
my heart screams out loud
WATAGATAPITUSBERRY! [what?]

I am viving a nightmare
sienting very mad
all i have to say is
Monkey Black, en sensualidá

now im termining my poem
dejanding u go from my arms
recuerd always my sweet words...
LAGRIMS ARE LLOVING FROM MY EYES!!!!

El cumpleaños de sus sueños (O de los mios?)

Mi hijo esta de cumpleaños casi casi y se lo voy a celebrar por lo alto, lastima que mi madre no me va a dejar celebrarlo como en realidad quiero y eso me causa indignacion.

Van a hacerlo con Winnie The Pooh (i SO hate that character) y con funditas de cumpleaños con dulces y cosas asi...es lo tradicional en estas fiestas, pero yo me llevo de mi idolo Tuberculo Gourmet y quiero que esa fiesta sea algo URBANO.

He aqui como lo van a hacer :

Piñata llena de dulces
Helado
Bizcocho
Funditas con dulces
Juegos

He aqui como yo lo haria :

Piñata llena de Aguacate, Platano, Yautia, ñame y par de arenques.
Helado?....Dulce de coco FRIO.
Bizcocho?....LASAGNA / BOLLITOS /
Funditas con dulces?....Sazones pa un locrio y una pechuga de pollo cruda, pa que cocinen.
Juegos?...Si claro, el que coma mas frito verde sin beber agua / Concurso del que coma mas huevo hervido / El baile de la chuleta de enjambre (Que el que pierde se muere de la jambre).

Yo estoy casi seguro que los niños agradecerian mas MI forma de hacer la celebracion, pero aqui se llevan mucho de lo tradicional y de lo que to el mundo hace...

Por cierto, soporto cambiar la imagen de Winnie the Pooh por la de Morobaldo The Locrius Longanizator o Tuberculo Gourmet con un Racimo de PlatanoOoOOoOo!!.

Mi mundo perfecto.

Hoy analizando me he puesto a pensar, como sería un mundo perfecto, o al menos como seria perfecto el ambiente en el cual me estoy desenvolviendo actualmente.

A continuacion, mis humildes propuestas de cambio.

Nuestro Presidente de la República : 

Si Monkey Black no fuera negro, fuera mi primera eleccion, pero voy a tener que irme con una candidata FIRME, toda una reina y encima de todo inteligente...Nikauly De la Mota.....(nah mentira)....la temida por todos Nuria Piera (Pa que se acabe el relajo en este País).

El actual presidente lo mandara directamente a hacerse una paja con las manos llenas de tachuelas y calzao con una varilla caliente por su culo :) 

El Internet : 

Coño....yo dejo de invertir en escuelas y pongo internet rapido y gratis...

Los Chateros : 

a) Usted sabe lo grande que es usted ver que alguien de su mismo sexo lo agrega, y aun viendo que tu tienes un nick de HOMBRE te dicen "ola chica tengo nuebe purgada y una camara".

b) Entran a un foro, en el area de TECNOLOGIA abren un post diciendo "Weo kelokeutededicenvarsepalomone aki aciendo hentrada lo ma fuelte el papide la mamis, compren iphone ke e loe emjor ke ay ya me kite me borre me elimine me fui" NO JODA NADIE, LA VIDA NO ES UN MALDITO RELAJO.

Solucion : A esa VARSA DE ASAROSO lo primero que le hago es buscarle un oficio y una muñeca inflable (tambien un par de sesiones de correaso a cuerpo mojao).

lo voy a dejar ahi porque de esta gente me llevaria de la a hasta la z mayuscula...

Las Personas que hablan con rejuego de Mayusculas y con letras que no van : 

Estoy CASI seguro que no soy el unico que cambiaria esto a un ambiente perfecto.

uSteeD zabeE lo inComoDooZ lol lmfao que esS leeR unaa genTeeZ que habLeE azzi lol lol lol?

yO a siinCeRdAd kisiierA a vecezZ sacaRmE losS ojooSS paRaZ no LeeRz vainaZzZ asi lol lmao lmfao lol lol.

Solucion : Mandarle a hacer un teclado que las letras sean una mayuscula y la otra minuscula (Y un psicologo...).

Me tomo como media hora escribir esas dos lineas....como es que lo hacen?

Los hombres que usan MESSENGER PLUS pa hacer sus nicks : 

Caballero, el hombre HOMBRE escribe su nick en NEGRO.

Figurense este caso... ¤[‡]¤(¯·._.·[JUAN LUIS EL SEXY]·._.·´¯) .··.¤[‡]¤

O sea....CONIO!

Solucion : Un vestido, una cartera, unos panty en algodon pa que se doblen el ripio pa tra, un radio de CD y ponerle la cancion EL GRAN VARON en repeat al menos por 3 dias.

Los Condones de Latex: 

Yo soy de los que dice que si uno se va a proteger, debe usar algo que usted sepa que lo va a proteger....ESO E UNA GOMITA MUY FINA!...ute no ve que si lo sopla se explota?

Solucion : Cuando tenga mas personas que piensen como yo, vamos a empezar el movimiento de CONDONES DE CORTEZA DE ROBLE / PINO!

To Be Continued.... (Voy a comenzar a cambiarle el entorno fisico a mi Blog, a ponerlo bonito.)

 

Lagrimas de mi Alma [English]

Hoy les traigo un bello poema en ingles creado por mi, pero inspirado en mi querido mentor JUAN ENCARNACION (John Encarnation), un ex - compañero de trabajo....su dominio del inglés fue mi musa...

Lagrims from my Alm (Lagrimas de mi Alma.)

Today i am not sienting very fine
you left corriending from my side
lagrims are lloving from my eyes
because you dont sient love for me.

I can escuchate you pissing the floor
and habling with your friend
that you dont love me anymore
you cant no more be cerc from me

I went to one of the plays of Boca Chica
the play, the coconut mats, the aren
all recuerded me of you
i extrañate you...


AND JUST SO U KNOW....LAGRIMS ARE STILL LLOVING FROM MY EYES...

Repelente de Mosquitos XP/VISTA

P.E.D.R.O™[|Wifing to my Talk|] says:
 man acabamos de llegar a donde ibamos...
Mike says:
 A donde?
P.E.D.R.O™[|Wifing to my Talk|] says:
 el fin del mundo esta cerca...
 http://rapidshare.com/files/158379405/Anti_Mosquito.rar
 bajate esa vaina...
 aqui hay una plaga de mosquitos y lo tengo encendido y hace 10 min que no veo un mosquito....
Mike says:
 COMO ASI
P.E.D.R.O™[|Wifing to my Talk|] says:
 ASI MISMO.
Mike says:
 Y funciona?
P.E.D.R.O™[|Wifing to my Talk|] says:
 FULL
 Descripcion: 
Este programa produce un sonido con alcance de 16000Hz a 20000Hz que está más allá del alcance audible de los seres humanos. Las mascotas y los otros animales pueden escuchar lo mismo sin embargo, Este sonido causa un efecto no deseado sobre los mosquitos y otras plagas similares.
Mike says:
 Eso leu,
 MAAAAAAAn
 SE ESTAN MOVIENDO
 POR TODAS PARTES
 HOOOLY SHIT
P.E.D.R.O™[|Wifing to my Talk|] says:
 TE LO DIJEEEEEEEEEEE



Es verdad que hay que estar vivo para ver cosas....

Si ya alguien sabia que existia, BIEN, pero en lo personal yo no sabia que esto era posible...


Si les interesa probar aqui esta el link.

http://rapidshare.com/files/158379405/Anti_Mosquito.rar

Manual para evitar el Aburrimiento Casero.

• Manual práctico para quedarse en la casa •

1-Andar con la camara a todas horas.

Sabe usted las cosas curiosas que ocurren en su casa que pasan quizas 1 sola vez en la vida y que usted se puede curar viendola una y otra vez?

2- Parese en el frente de su casa de tardecita.

Me explico...la mayoria de cosas interesantes pasan con un vecino, hagame caso! (Puede juntar este con el paso #1)

3- Rasquese los genitales con las manos llena de arroz crudo.

Esto se explica solo...

4-Invite una persona mas bruta que usted y par de panas a su casa a compartir.

No se usted, pero a mi me encanta aparentar mas inteligente alante de la gente.

5-Haga algo útil en su vida, LEA UN MANUAL DE CUALQUIER COSA CONSTRUCTIVA!

Y deje de entrar a confirmar mi teoría que todo idiota en su tiempo libre vive metido en una caja rectangular escribiendo disparates y viendo una varsa de animales con manos y piés....

6- Masturbese!

Sea creativo (Lea el paso #3...)

7A- Dese su traguito....

Pero sea bien cuidadoso y beba con seguridad (Amarre el pote de algun lao, pa ke no se caiga y se rompa...)

7B- Si se emborracha:

Haga muchas idioteces frente a una webcam, subalo a Youtube y pasenme el link via email, prometo no enseniarselo a nadie! (Poquito dificil escribir con los dedos cruzados carajo!)

8- COMA MUCHO.

Esto en vez de sugerencia deberia ser un DEBER.

9- Entre a Youtube.

...y escriba KamPeH, les garantizo que hay 2 videos interesantes.

10- Entre a mi KLOG, que cuando viene a ver hay algo interesante....

Espero les sea Util.....

CUIDENSE.